Спа-релаксация в салоне красоты

К моему юбилею подруги сделали мне замечательный подарок - сертификат на процедуру "Спа-уход за кожей тела и лица" (точное название не помню). Спустя месяц я созрела для того, чтобы воспользоваться таким замечательным подарком.
Приехала в салон, меня встретила приветливый администратор, усадила на диван, попросив подождать. Ждала я не больше двух минут. Пришла косметолог Юлия, взяла меня под руку, и повела в кабинет. Там я разделась, одела теплый и уютный халат, тапочки, и пошла на процедуру скрабирование всего тела. Такое наслаждение я получила от этой процедуры (хотя, не буду лукавить, полностью расслабиться мне не давало ощущение непривычной обстановки, неудобства, стеснения, и мысли разные в голову лезли отвлекающие от полного релакса), а именно от нежного и аккуратного нанесения и растирания скраба по всему телу, от запаха самого скраба и от музыки звучавшей в комнате, которая призывала к отдыху. После скраба Юлия нанесла мне школадную (ммм, как она пахла) маску на лицо, и специальную массу на проблемные участки тела, затем отправила меня в кедровую бочку. В бочке был такой комфортный климат, снова я релаксировала в меру своих возможностей, правда потом начали печь проблемные зоны, и чем дальше, тем сильнее. Мне уже начало казаться, что я лежу на раскаленных углях. Старалась терпеть, убеждая себя в том что красота требует жертв.
После бочки Юлия отвела меня в другой кабинет, напоила вкусным травяным чаем, снова отправила меня на кушетку, и занялась моим лицом. Делала она мне механическую и потом ультразвуковую чистки. Механическая чистка - это испытание для нервной системы, так больно, что хотелось кричать и бежать куда глаза глядят, слезы градом текли из глаз (я все пыталась вспомнить свою первую чистку, мне казалось не так больно было), и порой было ощущение, что с меня кожу снимают! Юля правда меня подбадривала и хвалила, что я такая терпеливая, такая молодец. После таких слов сил и выдержки становилось больше. Ультразвуковая чистка оказалась более щадащей по-сравнению с механической, единственное - напрягал этот звук, в ушах порой так противно звенело. Потом косметолог нанесла мне ухаживающую маску. Пока моя кожа ее впитывала, мы беседовали с Юлей. Она сказала что у меня комбинированная кожа склонная к жирности (хотя мне казалось что у меня сухая кожа), к тому же упругая, и что выгляжу я отлично, а при хорошем и правильном уходе смогу сохранить красоту и молодость надолго. Эти слова меня обнадежили, придали уверенности, буду стараться поддерживать и приумножать свою красоту. Ну и наконец, завершающая стадия - нанесение увлажняющего крема после маски, рекомендации не пользоваться тональным кремом в течении недели, правильно ухаживать за кожей по утрам и вечерам, и приходить еще.
Домой я упархивала в отличнейшем настроении и бодром распложении духа. А дома в зеркале обнаружила себя краснолицей девицей, и подумала, что завтра на работе меня начнут подозревать в том, что я все выходные пила не просыхая (вот такие ассоциации вызвало у меня собственное отражение в зеркале).
На утро краснота ушла, и я пошла на работу без тонального крема и пудры, глаза естественно я накрасила.

А еще, дома, при детальном рассмотрении лица, я все же решила, что можно было еще пару точек и прыщиков дочистить. И вот джае не знаю, дело в косметологе, или в отсутствии нужного количества времени для более тщательной очистки, а может во мне и в моих придирках, все идеально наверно сложно очистить?!

Привычка оправдываться

Откуда я взяла эту привычку не припомню, скорее всего из моего детства. Но факт в том, что она есть. Причем проялвяется везде и достаточно часто.
К примеру сообщила сестре мужа, что ухожу с работы. Она решила, что это шутка. Спросила почему ухожу, и стала говорить, что я ушла с прошлой работы из-за того что не нравилось там что-то, зато заработная плата была высокая, а теперь мне вдруг не нравится здесь низкая ЗП. И тут я начинаю перед ней распинаться, и объяснять почему я так решила, приводить кучу доводов и аргументов в свою пользу.
Потом подруга тоже начинает мне говорить, что зря я ушла с прошлой работы, там такая высокая оплата труда была, и не так тяжело как ей на ее работе (только я до сих пор не понимаю как она измеряет степень тяжести, и как понимет что не так тяжело как ей, если она ни разу не пробовала работать на моей должности, также как и я на ее). И я снова пытаюсь перед ней оправдаться.
Создается впечатление, что я чувствую себя виноватой, и пытаюсь реабилитироваться, доказать, что мое решение оправданно и справедливо. И от этих оправданий мне неприятно, какая-то пустота и скрежет внутри, будто бы я преступник какой, сложно достоверно свои ощущения описать.
И сколько раз я себе обещала не оправдываться, и каждый раз продолжаю делать это снова и снова, при чем это уже на механическом уровне идет, я не замечаю, а позже анализирую, и понимаю.
А ведь я никому ничего не должна объяснять, это мое право, мой выбор, моя жизнь. Понимаю это в теории, а на практике как применить не знаю. Но чувствую что после таких разговоров противно становится, значит это неправильно, у меня же должно приятное послевкусие после общения с человеком оставаться, а получается какая-то гадость внутри.

День, полный событий

День у меня сегодня особенный, много событий произошло ярких, важных, запоминающихся.
К примеру сегодня мой первый рабочий день после длительного больничного. А у Алины первый день в новой логопедической группе, серьезное событие и испытание для всей нашей семьи.
Первый день в новой группе прошел хорошо, судя по словам и настроению моей доченьки.
На работе мне предстояло сделать серьезный для меня шаг ( не передать словами как я мандражировала) - сообщить о несогласии продлить контракт. Готовилась к решительному поступку весь рабочий день, и под конец все-таки решилась сообщить начальнице, к моему изумлению она отреагировала достаточно спокойно, будто ждала этого. Мне еще проще, гора с плеч.
С легким сердцем и приподнятым настроением пошла за Алиной в сад. Пока мы шли домой, строили планы на вечер. Но судьба распорядилась иначе. Когда переходили дорогу, увидели, а точнее услышали сигналящего из машины мужа моей подруги. Я его не узнала издалека, Катя позвонила мне, и сходу предложила приехать к ним в гости на машине с ее мужем Олегом. Мы с радостью согласились.
Время в такой теплой и дружеской атмосфере пролетело незаметно, и мы засобирались домой, когда пошел десятый час. Уходить не хотелось, ну не ночевать же нам в гостях. Катя попросила Олега подвезти нас к метро. Мы благополучно добрались, сели в электричку, от усталости чуть не пропустили свою станцию. И как только вышли из вагона, Алина вспомнила что оставила своего мягкого друга - котенка в вагоне, расстроилась. Зато я рассердилась, но сдержала эмоции и постаралась сохранить спокойствие в данной ситуации, мы пошли к кондуктору станции, сообщили о своем уроне. Она сказала ехать на конечную, но гарантии, что котенок останется в вагоне, нет. И мы все же решили поехать, попытать счастье. Счастье нам улыбнулось - котенок ждал нас на конечной станции метро. В погоне за счастьем потеряли примерно час, домой вернулись поздно уставшие, но довольные.
Алина мирно посапывает в своей уютной кроватке, а я все еще храбрюсь, из последних сил делюсь впечатлениями прошедшего дня.

Санаторный сад, логопедическая группа

Мы с Алиной попали на логопедическую комиссию в октябре, и выяснилось, что нам показана логопедическая группа. Вначале меня это безумно огорчило, ко всему прочему в такое время все логопедические группы полностью сформированы. Немного погоревав по этому поводу, решила активно взяться за попытки пробиться в нужную нам группу. И сегодня, придя на прием к заведующей нашего санаторного сада, убедила ее что нам очень нужно попасть в группу в этом году. Надеюсь я сделала правильный выбор?! Понимаю что для Алины будет стрессом менять обстановку и друзей, и все же, постараюсь как-то смягчить ей привыкание к новым товарищам. Для меня это тоже не меньший стресс, и к воспитателям привыкла, и нянечка Алину любит и опекает. А еще мы столько денег вложили в нашу группу, в итоге снова надо деньги в новую группу, это конечно все мелочи, но у нас на данный момент финансовая ситуация шаткая, поэтому тяжело данный факт принять так непринужденно как хотелось бы.
В новую группу идем сразу, после выхода с больничного. Думаю это будет в пятницу, что-то мондражирую я.

Нестандартная ситуация на работе

Я сейчас работаю на частном предприятии, недалеко от дома. Контракт мой заканчивается 14 ноября, и после долгих и серьезных раздумий я приняла решение уходить с работы. Случилось так, что близкие люди попросили хороших знакомых помочь мне с поиском новой работы.
И появился на горизонте очень хороший вариант, от которого сложно отказаться. На будущем новом месте работы нужно, чтобы я как можно скорее уволилась с нынешней работы.
Но есть загвоздка, которая состоит в том что на моей работе я должна сделать квартальные бухгалтреские отчеты, их кроме меня некому делать, ну и еще есть у меня функции, котрые только одна я выполняю. То бишь мне нужна замена, какие шансы что она так быстро найдется, учитывая то что заработная плата в этой организации оставляет желать лучшего?!
Сейчас я нахожусь в раздрае (пока дома на больничном с Алиной): как убедить начальницу отпустить меня раньше положенного срока, что сказать ей, какие аргументы привести? Ведь каждая из нас преследует свои интересы. Я этого не узнаю, пока не поговорю с ней. И мне безмно тяжело настроиться на такой сложный разговор, решиться подойти и все объяснить.
И умом понимаю что многое от моего отношения к этой ситуации и от моих мыслей зависит, и все равно не получается перенаправить свое мышление в положительное русло, постоянно появляется много но!
Попробую сейчас проанализировать ситуацию и настроится на то, что начальница проявит по отношению ко мне понимание и милосердие, и отпустит меня с легким сердцем.
Постскриптум: сегодня была на собеседовании у работодателя к которому хотела идти, в итоге поняла что это не совсем то, что я для себя искала. Зато успела до этого разговора с нанимателем и позагоняться и понервничать, ночью плохо спала от переживаний. А оказалось, что это того не стоило. Люблю я предвосхищать события, и волноваться без веских на то оснований.

Начать снова....

Неплохо бы конечно почаще делать записи в своем ЖЖ, только вот на работе это не представляется возможным, а по приходу домой окунаюсь в домашние заботы, время пролетает очень быстро (особенно быстро, когда после работы иду не сразу домой). Да и почему-то желание и вдохновение к вечеру меня покидают. Поэтому каждый раз откладываю на неопределенный срок очередной порыв к написанию собственных мыслей в своем журнале. А в голове у меня их слишком много, и они требуют выхода наружу. И лучше я их изолью на бумагу, которая как известно все вытерпит, чем буду грузить всех своих близких своими размышлениями о смысле жизни и о ее несправедливости. В себе капаться нет большого желания, проще обвинить всех и вся в своих проблемах! ((((
Какой-то грустный пост получился!

Выстоять до отпсука

Сегодня 27 мая по идее должен был начаться мой отпуск по плану. Обстоятельства вынудили меня перенести отпуск на 2 недели позже. Я все равно рада т.к. будет еще теплее, речка сильнее прогреется к нашему приезду ко мне на Родину.
И в тоже время некомфортно мне, работать совсем не хочу, все мысли летают за пределами офиса, отвлекаюсь от работы, тяну "резину" и "кота за хвост". И никакой стимул не действует, да я даже не пытаюсь себя стимулировать.
Пожелаю себе терпения, найти способы для отвлечения от мыслей о родителях, родных, друзьях и Родине! 

Ощущение праздника

Сегодня предпраздничный день накануне 8 марта! А я абсолютно этого не ощущаю, только работать не хочется (списываю свою лень на предпраздничную), а внутри нет радости и предвкушения от предстоящего получения подарков от коллег, даже премия к празднику не особо радует (я на нее не рассчитывала, поэтому спокойно отреагировала, хотя деньги пришлись как нельзя кстати). Что со мной происходит, сама не понимаю, не хочу это списывать на возраст (я ведь не старушка, я молодая и энергичная, хотя на счет энергичности можно поспорить).
Думаю просто со временем пересматриваешь взгляды на многие вещи, понимаешь что не в этом счастье, и вообще кажется иногда не понимаешь в чем заключается счастье и где оно бродит? А счастье рядом, в тебе самом сидит, и ждет когда ты его выпустишь на волю, когда научишься любить и ценить самого себя и все что тебя окружает. А ты все откладываешь на завтра, а завтра не наступает, и каждый день повторяется как предыдущий, и ничего не происходит, ничего не меняется.
Что-то я отошла от темы, нет во мне чувства праздника, я не жду подарков, даже от мужа не жду, считаю лучше лишнюю денежку на отдых отложить, как-то я стала рационально на траты смотреть и потеряла ко многим вещам интерес, стала более равнодушной и спокойной, может даже слишком, перестала ощущать себя настоящей женщиной и будто-бы меня это утстраивает, но уверена что это в корне неверно, надо что-то с этим делать.
Для начала надо привести фигуру в порядок (циклюсь очень на фигуре), начать нормально одеваться, следить за собой и своим внешним видом, на себя любимую находить побольше времени.
Добавлю: вызвали нас (женщин) на собрание, сказали много приятных слов, подарили по розе и по коробке бельгийских конфет, настроение поднялось. Но, сразу же опустилось после того как узнала, что нашего экономиста Ольгу (она раньше сидела с бухгалтерами) пригласили в бухгалтерию отмечать, а я одна осталась сидеть. Обидно, ведь я тоже к ним имею отношение, пусть и не такое явное, могли бы спросить заранее буду ли я скидываться на посиделки. А то они гуляют, а я ни при делах, одна как отшельник какой-то, задевает меня это. И на Новый Год была такая же ситуация! ((((

Научиться не обижаться

Есть у меня искреннее желание научиться не таить обиды на людей, хоть я очень быстро отхожу и прощаю, я достаточно часто и по-любому поводу обижаюсь.
Вот к примеру сегодня сильно обиделась на подругу, которую заранее пригласила на интересный бесплатный семинар, и попросила ее это время ничем не занимать. Подруга легко и непринужденно согласилась. А сегодня выяснилось, что она оказывается забыла о семинаре, и договрилась с другими подругами к ним в гости поехать, и что она разрывается, не успевает в два места попасть.В итоге она выбрала второй вариант и попросила не обижаться. Я честно старалась, и говорила ей что это ее право и ее выбор. Но сидя на работе, возращалась мыслями к этой ситуации, меня изнутри снедала обида. Я в итоге позвонила Тане (подруге) и высказала, что мне неприятно что она несерьезно относится к моим предложениям, а значит и ко мне. Я выговорилась, она еще раз попросила прощения, и сказала что потом позвонит, т.к. сейчас не может говорить. Мне немного легче стало, но все же было бы здорово, если бы я смогла абстрагироваться от такого рода ситуаций (которых хватает везде, может я их сама к себе притягиваю), но на деле пока не выходит, внутри что-то екает и заставляет волноваться и трепетать мое хрупкое сердце, надо его закалить как следует. ))))

Праздник для наших детей.

У одной из мих подруг муж периодически ходит поздравлять маленьких детей с Новым годом в качестве дедушки Мороза. Вот она предложила нам собраться вместе большой дружной компанией, и устроить нашим детям праздник с его участием.
Праздник удался на славу - дети проявили недюжие способности в знании стихотворений, песен, и взрослые не отставали, вместе с детьми и дедушкой водили хоровод, пели песню про елочку, играли. Вообщем Новогоднее настроение витало в воздухе, мы чувствовали себя как дети, столько радости и хорошего настроения за пару часов!  Кульминацией празднка оказалось получение долгожданных подарков, ну и фото с  дедушкой Морозом на память!  
Ну и немного фотографий, дабы не быть голословной )))
Collapse )